Parets sexuella liv beror till stor del på den ömsesidiga förståelsen av de två. Var inte blyg för att prata med varandra om det. Diskussion om detaljer om intimt liv kommer att kräva från oss en takt och beredskap att höra en annan.
På kvällen träffas de hemma, och Anton beundrar Nastya: I den här nya klänningen är hon så attraktiv! Senare i sängen börjar han tyst smeka henne. Inte möter ett svar, viskar han: ”Du vill?"Och Nastya hade en svår dag, hon vill koppla av, och hon kastade bara till att läsa detektiven ..
Klassiskt avsnitt från ett par liv. Att detta är skillnaden mellan sexuella rytmer? Rutin som leder till förlust av lust? Eller oförmåga att tala om intima ämnen? Familjepsykoterapeuter är benägna till det sista alternativet.
”Du kan älska varandra i flera år och uppleva av sex ögonblicken av det högsta nöjet, ständigt öppna en ny i dig själv och i en annan. Om partners lyckades etablera sexuell kommunikation, säger familjpsykoterapeut Inna Hamitova. – och vice versa, döljer sin missnöje, partners komplicerar deras liv och kan börja undvika intimitet. ".
Receptet för välbefinnande är att lära sig att prata fritt om sex. Starta till exempel en konversation med ordet "jag", inte "du". Det finns inga klagomål i våra ord – och i slutändan är det lättare för en partner att höra oss.
Så om Anton ställde frågan annorlunda (”Jag vill, och du?"), Nastya skulle inte känna press och kunde uppriktigt svara:" Ja, jag vill, men inte nu ". Eller: ”Nej, jag är trött. Kom igen senare eller imorgon morgon … "
“Tala om intima ämnen” … lätt att ge råd, men inte så lätt att uppfylla. "När vi påverkar några detaljer om vårt sexuella liv i konversationen upplever vi båda besvärligheten och försöker ge sådana fraser en skämtform," konstaterar Fedor.
"Jag lyckades aldrig hitta lämpliga ord för att förklara för Andrei vilka smekningar jag gillar," Vika kommer att irritera. "Jag vågar inte säga nej, om jag inte vill ha sex, och jag är arg på min man att han själv inte känner det," medger Maria.
Var kommer en sådan "nonsens" från paret, som är kopplad av kroppslig närhet?
"Ryssland har sin egen mytologi om kärlek", säger familjens psykoterapeut Anna Varga. – Det verkar för många att kärleksfulla bör förstå varandra utan ord. Och om vi måste prata, så älskar vi inte varandra. Det är skrämmande att prata om skillnaderna i allmänhet, eftersom myten innebär deras frånvaro ”.
Dessutom, i vår kulturella tradition, är det inte allmänt accepterat att prata om sex alls.
"Föräldrarna till de flesta av oss har aldrig pratat med oss om sex," förklarar den kliniska psykologen Yakov Kochetkov. -Och vi inte ställde frågor, vilket tyder på att något skamligt gömmer sig bakom detta ämne. Som ett resultat har vi helt enkelt ingen skicklighet att prata om detta, och ordförrådet som tillhör denna sida av vårt liv är mycket dålig ”.
Orgasm: separat eller tillsammans
Myten om den samtidiga orgasmen är mycket stabil: många kvinnor och män drömmer om att lära sig att nå toppen av nöje tillsammans, i samma ögonblick. Den samtidiga orgasmen är emellertid troligtvis ett undantag från reglerna än en verklig upplevelse.
"Det är bättre att säga adjö till idén om synkron prestation av toppen av nöje," säger Inna Hamitova. – Denna illusion kan skada parets sexuella liv. Lusten att uppnå klimaks tillsammans leder till att alla försöker anpassa sig till den andra rytmen och det viktigaste i kön blir kontroll över sitt eget tillstånd, kopplingen till deras kropps känslor och sensationer går förlorade. Men för att uppnå orgasm måste du följa din unika rytm. ".
Men i stort sett, vilken skillnad gör det, samtidigt upplever partners en orgasm eller inte? "Det är viktigare att de tänker på varandra och gör eftergifter," fortsätter terapeuten, "så att samlag slutar med orgasm och partners tycker om fysisk intimitet".
Samtidig orgasm är en gåva, och du bör inte förvandla den till standarden för framgång för sexuella relationer.
Varför är vi tysta
"Så snart ungdomar börjar leva tillsammans uppstår frågor – till exempel vem som borde vara de första som säger" Låt oss älska "eller hur man förför en partner," fortsätter Inna Khamitova. – De försöker dechiffrera gester, ansiktsuttryck, varandras intonation, tänka upp vad den andra inte betydde och satte sin rädsla i huvudet. ".
Vi är rädda för att beröva förhållandet mellan en romantisk halo. När allt kommer omkring, berättar partner om vad vi gillar och vad som inte är, förstör vi myten om ett magiskt möte med en vacker prins som kan gissa våra fantasier och önskningar.
Dessutom verkar vi erkänna att vår partner inte alls är så sofistikerad mästare i detta område … "Det är särskilt svårt att besluta att prata med dem som är känsliga för narsissistiska injektioner," tillägger Yakov Kochetkov. – Så för vissa män, att säga om deras önskningar innebär att be, visa svaghet, förödmjuka sig själva. ".
Det är lättare för kvinnor att tala eftersom de är mindre förolämpade.
"Det hände," förklarar Anna Varga, "att många män hör bakom kvinnliga ord inte föremål för en konversation, men hävdar, anklagelser. Det finns ett andra lager av upplevelser förknippade med självkänsla: det visar sig att han alltid var dålig, och hon var tyst om det i så många år ".
Vi är också tysta eftersom vi är rädda för att chocka en partner, vi är rädda för hans fördömelse.
"Dessa rädslor är grundlösa," försäkrar Inna Khamitova, "Våra önskningar, fantasier sammanfaller ofta. När jag erbjuder mig att skriva mina sexuella fantasier som kom till min möte och sedan utbyter anteckningar, visar det sig att två tredjedelar av deras önskemål är desamma ”.
När och hur man börjar
"En oväntad uppriktig konversation om detaljerna om sex kan destabilisera relationer i de par som lever tillsammans under lång tid, men diskuterar inte deras sexliv," tror Inna Khamitova. – För en sådan relation är avstånd ett paradoxalt sätt att bevara dem. Samtidigt fortsätter de att uppskatta och älskar varandra. I detta fall kan en spontan önskan att prata leda till en skandal och till och med en uppdelning av en relation. ".
Därför är det så viktigt att välja rätt ögonblick. I inget fall ska du starta en konversation vid bordet, mellan dessert och kaffe. "Du bör inte göra detta och vid ögonblicken av intimitet, när det är bättre att följa reglerna: färre ord och fler gester kamagra jelly," sa sexologen Yuri Prokopenko.
Denna konversation startas bäst när båda parterna har tillräckligt med tid. Medan den ena säger, den andra ges rollen som lyssnaren: han avbryter inte, ställer inte frågor, kommenterar inte partnerens ord. När hans tur kommer är det viktigt att prata om dig själv och inte svara på en annans ord.
"Det är bättre att börja med vad som behagar:" Jag älskar din lukt "," Jag tappar huvudet när du gör det, "förklarar Inna Khamitova. – Utvärdera inte partnerens handlingar. Istället, erbjuda honom vad du vill prova. Ändra till exempel posisen. Sådana ord är ett utbyte av sensationer, möjligheten att dela hur du känner dig ".
Nöje från skillnader
De biologiska och fysiologiska skillnaderna i könen är utformade så att vi kan slå samman till en enda helhet: en man är en som kommer in i en kvinna, en kvinna är en som tar honom in i sig själv. Men låt oss inte glömma att kärlek kräver mer av oss: att gå utöver gränserna för denna naturliga mekanism, vilket är nödvändigt för förökning, men otillräcklig för erotisk harmoni.
Män och kvinnor har olika biorytmer och sexuella önskningar, smältande fantasier och förväntningar. De flesta av våra experter betonar att en man och en kvinna behöver olika tider för att uppnå en orgasm: En kvinna behöver vanligtvis många minuter, en man har ett redogörelse för några sekunder.
Samtidigt behöver en man pauser efter varje utlösning, och en kvinna kan uppleva flera orgasmer i rad. Denna förmåga hos henne är fascinerande mannen, vilket får honom att vara rädd för att inte tillfredsställa sin partner: Män är mycket mer än kvinnor är oroliga för om de lyckades leverera nöje.
Män uppfattar sex mer mekaniskt, och manlig lust känns som en pulsation som börjar i nedre buken och orsakas av visuella stimuli. När det gäller kvinnlig önskan är det mer förknippat med ett känslomässigt klimat, med känslor, med en känsla av närhet.
Ett annat drag i manlig lust är fantasier om polygami. En kvinna i sina sexuella fantasier drar scener av förförelse, självförändring, föreställer sig själv erövrad och erövrad, drömmar om att överlämna sig till en man helt, till själva djupet av att hon var.
Om vi vill att våra skillnader ska bli utrymme för kommunikation och utbyte, har vi bara ett sätt – att känna oss själva och det andra så bättre som möjligt. Naturligtvis är det inte lätt. Men vem sa att det är enkelt att älska?